- Deshojo margaritas.
– Parece apasionante.
– Pues sí y no.
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Van dos amigos paseando y ven una fábrica que pone ACEROS INOXIDABLES.
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¿Cómo se dice chino marinero pobre?
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¿Qué le dice un cachete del culo a otro?
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- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
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- Papá, el termómetro ha bajado.
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Un futbolista se lesiona y se le sale el hueso…
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En el tren, una señora pregunta al revisor: